Egészséges férfiak és a házasság - a terapeuta 5 tippje, ami megmenti
Érdekességek2020. augusztus 23.
A házasság legfőbb haszonélvezői a férfiak. Míg a nők esetében a házasság nem egyértelműen jelent egészségügyi nyereséget, a férfiaknál a statisztikák karakteresen rámutatnak: a nős férfi tovább él. Vajon mi ennek az oka?
"A házasság legfőbb haszonélvezői a férfiak" - állítja John Gottman, és erősen úgy néz ki: nem viccelt. Bár ugyanakkor azt is hozzáteszi, hogy a férfiak tudattalattija, amikor kritikát hallanak, nem tudja megkülönböztetni a veszélyes ragadozót a feleségtől.
Tizennégy évvel ezelőtt a pszichológus John Gottman Amerika egyik legsikeresebb házasságkutatója lett. Éppen ebben az időszakban formálódott egy számára különleges fontossággal bíró kapcsolat. Egy tengeri ételeket felszolgáló étteremben udvarolt a szíve hölgyének, aki türelmetlen lett valami miatt, és a szépen induló este dacára tett egy csúnya, fitymáló megjegyzést. Mire Gottman a melléhez kapott és leesett a földre. Az asztal alól pedig a következő kijelentés hangzott: "Szép lövés volt Kedvesem, most végem." Egy ismert cowboy filmből származó mondatot idézett, és amikor kibújt az asztal alól a jövendőbeli felesége már kacagott - a feszültség teljesen oldódott és elmúlt.
Sok férfit teljesen kiábrándít, és főleg feldühít, amikor helytelenítik a választását
Gottman huszonöt évig mást sem csinált, csak fölvette videóra, és elemezte: a frissen házasodottak hogyan vitatkoznak, beszélgetnek és veszekednek. Megmérte a vérnyomásukat, följegyzett minden mosolyt és minden megvető grimaszt a kis Szerelmi Laboratóriumában. Egy ilyen kis vizsgálat után, legalábbis állítása szerint 94 %-os pontossággal meg tudja mondani, hogy együtt marad-e a pár vagy sem.
Együtt maradni fontos
Három évtizede a válások száma nő, vagy igen magas, és úgy tűnik, a riasztó adatok arra bírják a párokat, hogy beérjék "közepes", langyos házasságokkal a válás helyett. Elsősorban a gyerekek miatt, mert tudjuk, hogy életre szóló károsodást szenvedhetnek. Nem lesznek képesek stabil kapcsolatot kialakítani, és menekülni fognak az intimitástól. Ellentmondások vannak minden oldalról ebben a témában. Vannak, akik azt állítják, hogy nincs olyan kulturált válás, amely jobb megoldás lenne akár a legrosszabb házasságnál is.
Vannak mérsékeltebb vélemények, amely szerint a válás nem szükségképpen okoz traumát, mégpedig akkor, ha a szülők elég érettek ahhoz, hogy az egymás iránt érzett negatív érzelmeknek, és a konfliktusnak nem teszik ki a gyerekeket.
Gottman szerint, ha a szülők között harmonikus együttműködés megmarad, legalább abban a tekintetben hogyan neveljék együtt a gyerekeket, akkor az utóbbiak megúszhatják jelentősebb sérülés nélkül. De ez nemcsak a gyerekek miatt fontos. Gottman azt állítja, hogy a megmaradni a házasságban elsősorban a férfiaknak fontos, merthogy ők a legfőbb haszonélvezői a házasságnak.
"A nős férfiak tovább élnek, kevesebb fertőző betegséget kapnak, és ritkábban vannak kitéve az infarktus veszélyének"- ezt állítja. "Akármilyen is a házasság, lelkileg, fizikailag mindenképpen haszonélvezői a házasságnak. Ami a nőket illeti, az egészségük és élettartamuk szempontjából akkor haszonélvezők csak, ha a házasság jó. Ellentétben a férfiakkal. Statisztikák azt a meghökkentő eredményt látszanak hozni, hogy a nős férfiaknak egyszerűen jobbak az esélyei egy egészségesebb életre, mint a függetleneknek."
Ennek valószínűleg az az oka, hogy a legtöbb férfinak nem lenne kire támaszkodnia a felesége nélkül. "Ha megkérdezed a magányos farkasokat, hogy kivel beszélgetnek, amikor igazán kedvetlennek, szomorúnak érzik magukat, rendszerint azt válaszolják: senkivel."
Gottman állítása szerint, "tetszik vagy nem tetszik, a férfiaknak áll a leginkább érdekében, hogy házasságuk tartós legyen, ha másért nem, azért, mert semmilyen teljesítmény nem születik megfelelő háttér nélkül. "A házasság" - mondja Gottman - "megérdemli, hogy harcoljanak érte".
Ami a férfiakat illeti, van pár ötlete: hogyan
- Minden sikeres házasságban a férfipartner rendelkezik érzelmi intelligenciával és lelki kultúrával, aki megosztja a hatalmat és a döntést a feleségével, és tudja, hogyan találja meg azt a közös pontot, ahonnan tárgyalni, alkudozni, megbeszélni lehet egy vitás ügyet.
- Egy jó házasságban a nő nemcsak azt érzi, hogy meghallgatták, hanem arról is meg van győződve, hogy a férjét érdekli, mi történik vele. Járt a munkahelyén, ismeri a félelmeit és reményeit, azt is, kit szeret a legkevésbé a rokonságából. Gottman, ezt Szeretet Térképnek hívja. Ez nagyon egyszerű. Csak kérdezni kell.
- A másik dolog, amit egy férfi tehet a házasságért, az az, hogy kevésbé fukar legyen a dicséretekkel. Vegye észre, mi az, amit a felesége jól csinál, és lehetőleg naponta találjon valamit, amiért érdemes dicsérnie. Nevetségesen egyszerűnek tűnik ugyan, de Gottman huszonöt éve párokkal, akiknek tönkre ment a kapcsolatuk, azt mutatja, hogy náluk ez nem történik meg, vagy csak sokkal ritkábban. Megfigyeltek párokat otthonaikban, és följegyeztek minden pozitív gesztust, amire a másik jól "reagált". Ugyanerre megkérték a párokat is, hogy jegyezzék az ilyen közjátékokat. Akiknek a házassága nem működött elég jól, ott ilyesfajta kommunikációzavar volt, rossz visszacsatolásokkal, és az eseteknek mintegy a felében a partner észre sem vette a jó szándékot.
- Gottman szerint a harmadik dolog, amit egy férfi megtehetne a házasságért, az önmaguk, saját érzelmeik megértése. Például kiindulva egy egyszerű dologból, amikor egy házaspár összeszólalkozik, a vérnyomás megugrik, és a szívritmus felgyorsul mind a két félben. A különbség az, hogy a férfiaknál gyorsabban és hosszabban tartó változást okoz. Valószínűleg azért, mert amikor ősapáink vadászni mentek, szükség volt arra, hogy azonnal tudjanak a hirtelenül előbukkanó veszélyre reagálni. Gottman a humoránál van, és ehhez azt teszi hozzá, hogy "mi férfiak, ösztöneikben, a tudattalanban nem mindig tudjuk megkülönböztetni a feleségünket egy veszélyes ragadozótól. Vagyis mi történik? Kritizálnak bennünket (amit sohasem mi kezdtünk, ugye), a stressz hormonok szintje megemelkedik a vérünkben, és pár pillanat múlva már képtelenek vagyunk józan, konstruktív beszélgetésre." Gottman azt javasolja, hogy a férfi próbálja felismerni és tudatosítani ezt a "veszélyreakciót", tanulja megállítani magát, akár tartson szünetet, és mondja azt a feleségének "megbeszélhetnénk ezt egy kicsit később"? Erre az az alkalmas pillanat, amikor úgy érzed, hogy inkább bármilyen két csapat mérkőzését néznéd inkább, minthogy beszélgess. A szünet legyen legalább harmincperces, mert ennyi idő kell ahhoz, hogy a tested visszaálljon a normális ritmushoz.
Még ebben a bizonyos szünetben is szükség lehet arra, hogy tudatosan lazíts. Öt lépésben próbáld meg a mély, lassú légzést, feszült pontok, izmok kilazítása, nyugtató képekre kell gondolni, mint egy hófödte hegycsúcs (ahová az a büdös kurva úgysem jöhetne veled).
Gottman azt javasolja a pároknak, hogy heti öt "mágikus" órát töltsenek el a házasságuk fejlesztésével.
Tippjei:
- Reggel ne menjetek el anélkül otthonról, hogy ne tudnátok milyen izgalmas események várnak aznap a párotokra.
- Csókoljátok meg egymást, ami legalább hat másodpercig eltart.
- Este, amikor megérkeztek csókoljátok meg egymást, és legalább húsz percig először is, csak egymással törődjetek, mialatt a gyerekek a házi feladatukat csinálják, rakosgatnak, asztalt terítenek. A lényeg, hogy érkezés után egy húsz perc csak a tiétek legyen. Osszátok meg a nap legjobb pillanatait, panaszkodni is lehet egy kicsit, DE nem egymásról, és rokonszenvvel hallgasd meg a partneredet.
- A bibliai idézet komolyan veendő, miszerint: "Ne menjen le a nap a haragoddal". Az alvás előtti időszakban tanácsos kerülni a konfliktusokat, ne akkor beszéljünk meg gondokat, nehézségeket, számlákat. Tudatos erőfeszítéssel az utolsó egy órában ne is kerüljön szóba semmilyen kellemetlenség. Érintsétek meg egymást.
- Napi szinten méltányolj valamit, amit a társad tesz, nem létezik, hogy ne lenne olyan, amit hazugság nélkül lehetne dicsérni.
Néhány hét után ez szokássá válik, és kiegyensúlyozottabb, elégedettebb partnerkapcsolat vár rád - vagyis egy nyugodt, szeretetteljes háttér.
Gottman még annyit tesz hozzá, hogy "a kutatások mind egyfele mutatnak: ha megteremted és növeled a kedvességet magad körül, tovább élsz". Megéri, nem?
forrás: Harmonet.hu
