Szembenézni a kétségekkel és a félelmeinkkel
Érdekességek2017. március 09.
"Vajon képesek vagyunk-e mindketten változni a fontos kérdésekben? Vagy alapjában véve nem vagyunk összeillők?" A feltételezések és tévhitek kiküszöbölése ellen nyíltan el kell mondani a partnerünknek, milyen változásokra van szükségünk ahhoz, hogy jobban szeretve, tisztelve érezzük magunkat - lehetőleg nem támadólag, nem ultimátumok segítségével.
Lehetőleg egyedül tegyük ezt – a partner jelenlétében nehezebb őszintének lenni, mindketten a saját álláspontjukat fogják védeni.
Tíz jellegzetes aggály, amivel a pároknak meg kell küzdeniük, ha valamelyiküknek viszonya van – a kérdésekben érintett lehet a megcsalt fél, a hűtlen fél, vagy mindketten.
1. aggály
„Maradjunk-e együtt a gyerekek miatt?”
Természetesen a gyerekeknek jobb, ha a család egyben marad. De nem mindig: hosszú távon, ha csak egy boldogtalan, megkeseredett, lelketlen házasságban maradunk benne miattuk, akkor rossz szeretet-mintát adunk nekik tovább, s felnőtt életükben ők is ezt követhetik majd.
Néha a gyerekek és szülők közti fizikai távolság nem olyan romboló, mint az érzelmi távolság. Akár egy háztartásban élünk, akár nem, egy család marad.
A gyerekek talán kevésbé sínylik meg azt a döntést, hogy befejezzük a kapcsolatot, ha megőrizzük a Szülői partneri viszonyt az ex-házastárssal.
De ha hajlandóak vagyunk dolgozni a problémákon, változtatni és újrakezdeni, akkor nemcsak a családot őriztük meg a gyerekek számára, hanem értékes leckét is tanítottunk arról, hogyan változtatható át a bántás, sőt sokszor a gyűlölet is, szeretetté, és hogy az intimitás válságai sokszor még erősebbé teszik a köteléket.
2. aggály (a megcsalt fél részéről)
„Ha képes voltál megtenni velem, amit tettél, bizonyára nem szeretsz engem, akkor meg mi értelme folytatni?”
Jogos érzés ilyenkor, hogy hátat fordítsunk a másiknak, de sokszor a feltételezés, hogy a másik nem szeret minket, mert megcsalt, nem mindig igaz.
A viszonynak megvannak a maga okai, amiket fel kell térképezni. S ha a partner nyitott a közös munkára, együtt dolgozhatunk a kapcsolaton, ha hajlandók vagyunk nyitottak maradni.
3. aggály (mindkét fél részéről)
„Vajon nem baj, hogy túl kedves és érzelmes vagyok, és túl sok időt töltök veled, mielőtt biztos lennék abban, hogy újra akarom kezdeni?”
Sokan úgy érzik, amíg nem születik meg a döntés, távolságtartónak kell maradniuk, de ezzel csak mélyítik a szakadékot. Néha kell egy kis könnyedség, egy kis kedvesség, hogy visszatérhessenek azok az érzések, amik a kapcsolatot annak idején összehozták, s tisztábban lássunk.
4. aggály (a hűtlen fél részéről)
„Vajon nem tudnék-e jobb döntést hozni a szeretőmmel kapcsolatban, ha több időt töltünk együtt?”
Ettől nem fogunk tisztábban látni – sőt, csak egyre jobban elköteleződünk az új partner mellett, aztán később, amikor a szenvedély alábbhagy, kezdünk rá kritikusabban tekinteni, és visszavágyódni a régi partner mellé – de akkor az már sok esetben nem lesz ott.
Ha még nem döntöttünk, és ki akarjuk próbálni a régi kapcsolat erősségét, akkor abba a kapcsolatba is be kell fektetnünk időt, energiát, akkor is, ha közben erős érzések fűznek az őj partnerhez is.
Döntsük el, hogyan döntünk
Hogyan lehet ezt a nehéz döntést meghozni: menni, vagy maradni? Legjobb, ha a szívünkre hallgatunk – mindig az érzés az első.
De: legyünk megfontoltabbak a döntésben, érdemes inkább kognitív (gondolkodó), mint tisztán érzelmi döntést hozni; vizsgáljuk meg a döntésünk mögött rejlő meggyőződéseket önmagunkkal, az érzéseinkkel, a partnerünkkel, a szerelemmel és az elköteleződéssel kapcsolatban.
Kivétel nélkül ambivalens, kettős érzések működtek az elején azokban a párokban is, akik sikerrel túlverekedték magukat egy megcsalási ügyön – persze, hogy nem lesz az ember száz százalékban motivált. De fontos, hogy TUDATOS döntést hozzunk arról, hogy akkor megpróbáljuk az újrakezdést: ez esetben a hűtlen fél fejezze be viszonyát a szeretőjével, vagy legalábbis egy bizonyos, előre megbeszélt időre függessze fel azt. A megcsalt félnek pedig vissza kell hívnia a partnert az életébe, és mindketten el kell kötelezzék magukat az újrakezdési folyamat mellett.
Ez nem azt jelenti, hogy feltétlenül együtt maradnak a végén, de fontos, hogy úgy viselkedjenek, mintha ebben biztosak lennének – legalábbis addig, amíg végigjárják az utat a változásokhoz. Negatív érzések félre, bizalom elöl – előbb kell pozitívan viselkedni, és csak ezután jönnek majd a pozitív érzések, ne várjuk, hogy fordítva történik.
ÚJRAKEZDÉS INDUL
Nehéz és sokrétű feladat, néhány segítség hozzá az induláshoz:
Idő-előrevetítés
Képzeljük el, milyen lenne a kapcsolatunk, ha már mindaz a változás megtörténik, amit a partnerünk kér, és amit mi kérünk tőle.
Próbáljuk elképzelni magunkat hat hónap, egy év, öt év múlva, ahogy boldogan élvezzük egymást, átérezve, hogy jól döntöttünk – közben azt is képzeljük hozzá, hogy a keserűséget és az elkeseredettséget magunk mögött hagyjuk.
Fogadalom
A fogadalom formát ad annak, amiben megállapodtunk a partnerrel, és megfogalmazza az a világos célt, amiért dolgozunk. Sokféle formája lehet.
Például kezdhetjük így: „Fontos vagy nekem annyira és tartalak téged annyira, hogy érdemes legyen végigcsinálni ezt veled. Nem érzem, hogy száz százalékban szeretlek, vagy biztos lennék abban, hogy ez a jó döntést, de megígérem, hogy hajlandó vagyok feltérképezni, mivel járultam én hozzá a kapcsolatunk problémáihoz, és megtrenni a szükséges változásokat, például abban, ahogy egymással kommunikálunk, ahogy egymáshoz viszonyulunk. Szeretném, ha boldog lennél velem, és ezen fogok dolgozni.”
Figyelmes, csendes hallgatás
Ne figyeljünk nagyon oda a partnertől jövő sértésekre. Sokszor annyi félreértés van köztünk, hogy bölcsebb egyfajta „fülvédőt” viselni, mint védekezőn reagálni a partner minden közlésére. Próbáljunk a szavak mögé nézni, és meghallani bennük a társunk sérülését. Egyikünk sem birtokolja az igazságot.
ELŐRE TEKINTÉS
Nem könnyű újra felépíteni egy kapcsolatot a hűtlenség után, de azoknak a pároknak, akik őszintén magukba néznek, hajlandók kipucolni a sebeket, és változni, esélyük van még erősebb köteléket kiépíteni, mint korábban.
forrás: HarmoNet
