Inczeffy Patika

és magán szakorvosi rendelő

2131 Göd, Pesti út 86.

Telefon: +36 27 336 150
E-mail: kalabe@inczeffypatika.hu
Nyitva tartás:
Hétfő - Péntek: 7:30 - 19:00
Szombat: 7:30 - 13:00

Viccek

Egy kis humor a jobb közérzetért

Mert a vidám szív a legjobb orvosság!

- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.

:)

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

:)

Egy texasi orvost megkérdeztek, minek köszönheti Jack nevű százöt éves páciense, hogy ilyen magas kort ért meg.
- Részben az én gondos kezelésemnek – feleli a doktor. – Részben pedig annak, hogy 1907-ben a rendőrség nem tudta kinyomozni, ki lőtte le a seriffet.

:) 

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magam!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használna, csörögjön vissza a jövő héten…

 :)

Kovácsné alapos orvosi kivizsgáláson vesz részt. A doki így összegzi az eredményeket:
- Önnek víz van a lábában, homok a veséjében, kő az epéjében és mész a vérereiben.
- Ne folytass doktor úr, mert ha azt mondja, hogy cementet is talált valahol, akkor én egy tüzép telep vagyok…

:)

Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégái.
- Muszáj elrohannom – mondja a feleségének, miután letette a kagylót.
- Valami komoly eset? – kérdezi az asszony.
- De még milyen! Három orvos már ott van!

 

 

 

:)

 

 

 

- Egy darabig még kímélnie kell magát – magyarázza az orvos egy kórházból távozó betegnek.
- Este korai fekvés, semmi alkohol és napi három cigaretta. Többet sajnos nem engedélyezhetek.
Két hét múlva a beteg megjelenik kontrollra.
- Remekül ment minden – dicsekszik. – Csak az a napi három cigaretta sok egy kicsit, mert eddig soha nem dohányoztam.

 

 

 

:)

 

 

 

Járvány idején a buszon megkérdezi az egyik utas a másikat:
- Ha ennyire köhög, miért nem megy orvoshoz?
- Nem érek rá, én is orvos vagyok.

 

 

 

:)

 

 

 

Az orvos behívatja a páciens feleségét.
- Sehogysem tetszik nekem a férje – mondja a doktor.
- Nekem se tetszik, doktor úr. De olyan jó a gyerekekhez...

 

 

 

:)

 

  

 

Beteg a pszichiáterhez:
-Doktor úr, úgy érzem, semmibe vesznek!
-Ön túloz! Kérem a következőt!

 

 

 

 :)

 

 

-Doktor úr, a feleségem küldött, hogy gyógyítson meg!
-Iszik?
-Soha.
-Dohányzik?
-Nem.
-Sok feketét fogyaszt?
-Nem különösképpen.
-Hát akkor mi a baja?
-Hazudok.

 

 

 

:)

 

 

 

 

-Halló! Kovács doktor úr rendelője?
-Igen, kérem, itt doktor Kovács.
-Kérem, azonnal jöjjön az Alma utca 7.-be, mert a feleségemnek súlyos vakbélgyulladása van!
-Ne vicceljen, Takács úr, a maga feleségének tavaly kivettük a vakbelét!
-Arról még nem hallott, doktor úr, hogy valaki kétszer nősült?

 

 

 

:)

 

 

 

 

Az orvos így szól a súlyos alkoholista és nikotinista beteghez:
-Nos, Kovács úr, van egy jó hírem meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
-Kezdje a rosszal, doktor úr!
-Sajnos, ki kell venni a fél tüdejét!
A beteg elkeseredik, és megkérdi:
-Na, és mi a jó hír?
-Lesz elég hely a májának!

 

 

 

:)

 

 

 

 

-Doktor úr, segítsem rajtam, mostanában azt képzelem, hogy egy zacskó sült gesztenye vagyok szétszórva az utcán!
-Hát szedje össze magát!

 

 

 

:)

 

 

- Doktor úr, azt hiszem, a férjemnek agy-érelmeszesedése van! - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor kérdezek tőle valamit, kiderül, hogy fogalma sincs, miről volt szó.
- Ez nem agy-érelmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!

 

 

 

 :)

 

A szemorvos udvariasan köszönti ismerős páciensét:

- Régen láttam!

- Régen én is...

 

:)

 

- Dohányzik? - kérdi az orvos a páciensét.

- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes tetszik lenni...

 

 :)

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
 

 

:)

 

 ­- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja
az orvos a betegének.
- De hogy csináljam?
-­ Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.

 

:)

 

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga
messzebre látni?!
 

:)

 

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
 

 

:)

 

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
 

:)

 

- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!
 

:)

 

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!
 

:)

 

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

 

:)

 

-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

 

:)

 

Öreg néni elmegy az orvoshoz:-Doktor úr,hogy is hívják azt a német urat,aki otthon mindig eldugja a cuccaimat?

-Herr Alzheimer,Mari néni,Herr Alzheimer....

 

:)

 

 Honnan tudja,doktor úr,hogy vizelési problémám van?
-A sárga zoknijáról és a nadrágja rozsdás cipzárjáról.

 

:)

 

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

 

:)

 

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!

 

:)

 

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

 

 :)

 

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

 

:)

 

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?

 

 :)

 

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
- Bocs, de nem ismertelek meg...

 

:)

 

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

 

:)

 

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

 

:)

 

 - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

 

:)


A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

 

:)


Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.

 

:)


Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

 

:)


- Szóval maga ezzel a labtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

 

:)


- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?

 

:)

 
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!

 

:)

 

Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?

Mert nincs feleségük.

 

:)

 

Két pszichiáter

 

megy lefelé a lépcsőn, az egyik megbotlik és eltöri a lábát.
A másik segítőkészen szalad hozzá:

- Akarod, hogy megbeszéljük ....?!

 

:)

 

Állatorvosnál:

 

  - Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

 

:)

 

A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.

- Székely, az életedért jöttem!

A székely beszól a szobába:

- Életem, téged keresnek!

 

:)

 

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:

- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.

Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:

- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?

- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!

 

:)

 

Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:

- Apám, hívjak orvost?

- Neem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

 

:)

 

- Azért fantasztikusan sokat fejlődött az orvostudomány - mondja az öreg Szeklicéné.

- Amikor fiatal lány voltam, még meztelenre kellett vetköznöm maz orvosi vizsgálathoz.

- És most?

- Most már elég, ha kinyújtom a nyelvem.

 

:)

 

- Régen ismeri már ezt a gyomorspecialistát?

- Ó, igen, eléggé...

- Ön is ulcusszal jár hozzá?

- Nem, kérem, én villamossal...

 

:)

 

Szeder hatalmas hordót gurít maga előtt, amikor meglátja barátja, Pöszméte.

- Hát te hová mész azzal a hordóval?

- Az orvosi rendelőbe - feleli Szeder. - Tudod, a doki azt mondta, hogy félévenként vigyem be vizsgálatra a vizeletemet.

 

:)

 

Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:

- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...

Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.

 

:)

 

Paprikának igencsak rossz véleménye van az orvosokról, de most annyira rosszul érzi magát,, hogy elmegy a háziorvosához. Az megvizsgálja és felír neki egy gyógyszert. Paprika barátja, retek társaságában elmegy a patikába, a receptet kiváltja, de az orvosságot eldobja. Retek csodálkozva kérdezi, miért tette.

- Nézd, én elmentem az orvoshoz - feleli Paprika-, mert az orvosnak is élni kell. Kiváltottam a gyógyszert, mert a patikusnak is élni kell. Aztán eldobtam... elvégre nekem is élni kell!

 

:)

 

- Hmm... Nagyon lassú a pulzusa.

- Annyi baj legyen! Ráérek.

 

:)

 

- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.

- Igen, ez nagyon fontos.

- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már.

 

:)

 

- Miért beszélnek az orvosok latinul a műtőben?

- Nem tudom.

- Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.

 

:)

 

Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.

- Vigye el egy tengeri útra.

- Nem érdemes, tud úszni.

 

:)

 

Vizitet tart a főorvos. Az egyik beteg ül az ágy szélén karba font kezekkel, s afeje bekötve.

- Karambol? - kérdi a főorvos.

- Nem... lenni maharadzsa.

 

:)

 

Bemegy Kissné a patikába.

- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.

- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!

Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:

- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!



hírek, aktualitások

Rózsaszín köd időskorban

2024. október 23.

Vitathatatlan, hogy a kor előrehaladtával sok minden megváltozik az ember életében. A gondolkodásunk a világról, az önmagunkról alkotott képünk vagy akár biológiai értelemben a testünk is átalakul, még ha sokszor ennek nem is örülünk. Kérdés, hogy a szerelemnek hasonlóképpen át kell-e alakulnia. Egy idősebb ember valóban csak szeretni tud, és nem szerelemmel szeretni?

Eddig csak az 50-es, 60-as korosztály kereste az örök ifjúság titkát, ma már a huszonévesek is ránctalanító krémeket használnak. A fiatalok mintha megrettentek volna az idő múlásától. Egyesek a néhány szál ősz hajukat is befestetik, mások bőrfeszesítőkkel küzdenek a narancsbőr ellen. Bár ez a probléma elsősorban a nőket, vagyis inkább fogalmazzunk úgy, hogy a lányokat érinti, de bizony a fiúk is beszállnak a küzdelembe.

Az átlagéletkor emelkedése nagyszerű, de egyben komoly kihívást jelentő jelenség napjainkban. A fiatalságot idealizáló társadalomban az időskorral kapcsolatos tévhit, hogy az idős ember csak depressziós lehet, és minden oka megvan arra, hogy izoláltan élje le életének hátralévő részét. Mindez azt a kérdést is felveti, hogy mit jelent és hány évet, amikor azt mondjuk, hogy „életének hátralévő része”. Az ilyen és ehhez hasonló torz gondolkodás nem ad valós képet, sőt úgy gondoljuk, hogy a társadalom nyomása, valamint a hibás ok-okozati következtetés befolyásolni képes az idős ember hangulatát, saját magához való viszonyát.

Az időskor a 65 év és az azon túli időszak. Egy adott civilizáció értéke lemérhető azon, hogy milyen értelmet kölcsönöz a teljes életciklusnak. Ugyanis ez az értelem áthatja az új generációk életét és esélyeit arra, hogy képesek lesznek-e szembenézni a végső kérdésekkel.

Az öregedés diagnózisa csődöt mond, ha csupán a naptári életkorra támaszkodik. Az életkori szakaszok eltolódása miatt szükség van az öregségről és az öregedésről alkotott nézetek felülvizsgálatára. Nemcsak az orvostudomány, de a pszichológia és a gerontológia is egyetért abban, hogy tudományos szempontból tarthatatlan, ha az ember életkorát csupán az évei száma alapján akarjuk meghatározni.

Ezért fázékonyabbak a nők, mint a férfiak

2024. október 23.



A lakásban hosszú melegítőben és pulóverben lévő hölgy mellett kényelmesen megfér a pólós és rövid nadrágos férfi. Ha ismerős a kép, nem meglepő, már tudományos magyarázat is van arra, hogy miért fáznak jobban a nők. Dr. Kádár János immunológus, infektológus, az Immunközpont főorvosa arra is felhívta a figyelmet, hogy mikor kell a fázékonyságot komolyan venni, milyen betegségeket jelezhet.

Játék a hőfokkal

Épp csak elcsendesedtek a nyári viták a légkondicionáló körül, máris komoly nézeteltérésre ad okot a fűtési szezonban a termosztát beállítása. A férfiak rendszerint az alacsonyabb hőmérsékletet kedvelik, a nők pedig inkább a meleget. Ennek oka egy, a Nature Climate Change folyóirat korábbi számában közölt kutatás szerint pedig nem más, mint az anyagcsere.

A nők nyugalmi anyagcseréje lassabb, emiatt fázósabbak lehetnek. A férfiak gyorsabb anyagcseréje miatt pedig a testük melegebb, ezért alacsonyabb hőmérsékletű szobában érzik jól magukat. A tanulmány szerint a nők többségének a 25oC, a férfiak számára pedig a 22oC volt az ideális.

Fázékonyság: betegséget jelez?

Influenza, légúti fertőzések kezdetén fázósabbak lehetünk, a magas láz mellett is jelentkezhet vacogás, hidegrázás. Ez egy természetes jelenség, az első pár napot követően, ahogy a gyógyulási folyamat zajlik, rendszerint el is múlik.  Problémát az jelez, ha egyszer csak azt vesszük észre, hogy látszólag minden ok nélkül a korábban beállított hőmérséklet mellett fázunk, egyre vastagabban öltözünk. 

„Jellemzően a nőket érintő panasz a pajzsmirigy alulműködés, gyakran ez áll a fázékonyság hátterében. Okozhatja vérszegénység, alultápláltság és érszűkület is – ilyenkor jellemzően az adott végtag hidegebb, zsibbadhat, fájhat is. Ha a fázás mellett az adott végtag hideg hatására elfehéredik, akkor Raynaud-jelenség lehet, ami autoimmun betegséget jelezhet.”

A zen meditáció

2024. október 22.

A zen (kínaiul csan, szanszkritül dhjána) szó elmélyülést, meditációt jelent. A szó az évszázadokon keresztül meghonosodott használat alapján egy bizonyos módszer segítségével való elmélyülést jelenti: a légzés figyelésén keresztől való elmélyülést.  

Mivel egy, évszázadok alatt egészen Buddháig Buddha koráig visszanyúló, sőt az azt megelőző időkben kicsiszolt, valláshoz nem kötődő gyakorlatról van szó, szabadon végezhetjük, felekezeti, vagy hitbéli hovatartozástól függetlenül. Tehát a zen valójában egy tárgyas meditáció, melynek tárgya a légzés. Ez maga a gyakorlat: a légzés figyelése, s ebben is a nagyobb hangsúly a kilégzés figyelemmel kísérésére esik.

A zen nem vallás, a hagyományos értelemben, hanem egy gyakorlat, Buddha tanításán és és az azt követő nemzedékek tapasztalatán kicsiszolódott gyakorlat. A zen meditáció, egy bizonyos testtartás felvéve a légzés figyeléséből, a légzés folyamatának figyeléséből áll. A légzést természetesen mindenféle testtartásban lehet figyelni, de a zenben ez inkább ülést jelent. Ennek neve zazen.

A testtartás

Az ülésnek több formája lehet, de mindegyikben az a legfontosabb, hogy a csípőnk egy kissé, mintegy 15 fokban előredőljön, éppúgy mikor állunk, mert ha megfigyeljük, állás közben a csípő kissé előredől. Általában a széken ülve a csípőnk berogy, ami itt, a gyakorlat szempontjából helytelen, mert a csípő előredőlése biztosítja a szabad energia áramlást, s segíti azt is, hogy az idegrendszer nyugodtabb allapotba kerüljön, valamint a hátunkat sem kell megfeszítenünk, hogy egyenes legyen - a csípő dőlése ezt a feladatot is elátja.

Az ülés

A csípőnek ezt a dőlését úgy érhetjük el, ha - amennyiben a földön ülünk, a fenekünk alá teszünk egy 5-15 cm magas nem túl puha párnát. A lábunkat négyféleképpen tehetjük, nehézségi sorrendben:

a,1 
Üljünk a párna szélére, s lábainkat helyezzük lótusz ülésbe, azaz egyiket a másik combra, és viszont. Ez a legkényelmetlenebb, számunkra legszokatlanabb,de a leghatékonyabb is, s egyben ez a legszabályosabb ülésmód is.

A hasat kicsit toljuk előre, hogy enyhén kidülledjen. Ebben az ülésben is a test három ponton nyugszik: a farcsontokon és a két térden.

a,2
Üljünk a párna szélére törökülésben, majd az egyik lábunkat helyezzük a másik láb vádlijára, vagy combjára. (Un. féllótusz ülés) A hasat kicsit toljuk előre, hogy enyhén kidülledjen. Ebben az ülésben is igaz az, hogy a test három ponton nyugszik: a farcsontokon és a két térden.

a,3
Üljünk a párna szélére. Az egyik sarkunkat magunk alá húzzuk, körülbelül a gát elé, (ez azért lehetséges, mert a párna szélén, és magasabban ülünk, mint a sarkunk ), a másik sarkunkat tegyük a gát elé helyezett sarkunk elé, s a csípőt, ahogy már mondtuk toljuk előre, hogy a has egy kissé kidülledjen. (ennek a légzésnél lesz szerepe) Ebben az ülésben a test három ponton nyugszik: a farcsontokon és a két térden.

a,4
Ha túlnehéz lenne bármelyik tartás, akkor üljünk egy magasabb párnára lovaglóülésben úgy, hogy a csípőt itt is döntsük kissé előre! (Ha nem elég magas a párna ez nem fog menni) Európaiaknak általában ez az ülés a legkényelmesebb. Előfordulhat, hogy kissé merev a lábunk s túl kényelmetlen, olyannyira, hogy már a meditáció rovására megy, akkor ülhetünk széken is.

a,5
Ha széken ülünk - csússzunk egészen előre a szék szélére, egészen addig, amíg a csípönket előre tudjuk dönteni úgy, hogy a hasunk egy kissé kidülled. Ebben az esetben lábunkat kis terpeszbe nyissuk szét, a talpunk feküdjön a talajra. A test itt is három ponton nyugszik: farcsontok, és a két talp.