Inczeffy Patika

és magán szakorvosi rendelő

2131 Göd, Pesti út 86.

Telefon: +36 27 336 150
E-mail: kalabe@inczeffypatika.hu
Nyitva tartás:
Hétfő - Péntek: 7:30 - 19:00
Szombat: 7:30 - 13:00

Viccek

Egy kis humor a jobb közérzetért

Mert a vidám szív a legjobb orvosság!

- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.

:)

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

:)

Egy texasi orvost megkérdeztek, minek köszönheti Jack nevű százöt éves páciense, hogy ilyen magas kort ért meg.
- Részben az én gondos kezelésemnek – feleli a doktor. – Részben pedig annak, hogy 1907-ben a rendőrség nem tudta kinyomozni, ki lőtte le a seriffet.

:) 

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magam!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használna, csörögjön vissza a jövő héten…

 :)

Kovácsné alapos orvosi kivizsgáláson vesz részt. A doki így összegzi az eredményeket:
- Önnek víz van a lábában, homok a veséjében, kő az epéjében és mész a vérereiben.
- Ne folytass doktor úr, mert ha azt mondja, hogy cementet is talált valahol, akkor én egy tüzép telep vagyok…

:)

Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégái.
- Muszáj elrohannom – mondja a feleségének, miután letette a kagylót.
- Valami komoly eset? – kérdezi az asszony.
- De még milyen! Három orvos már ott van!

 

 

 

:)

 

 

 

- Egy darabig még kímélnie kell magát – magyarázza az orvos egy kórházból távozó betegnek.
- Este korai fekvés, semmi alkohol és napi három cigaretta. Többet sajnos nem engedélyezhetek.
Két hét múlva a beteg megjelenik kontrollra.
- Remekül ment minden – dicsekszik. – Csak az a napi három cigaretta sok egy kicsit, mert eddig soha nem dohányoztam.

 

 

 

:)

 

 

 

Járvány idején a buszon megkérdezi az egyik utas a másikat:
- Ha ennyire köhög, miért nem megy orvoshoz?
- Nem érek rá, én is orvos vagyok.

 

 

 

:)

 

 

 

Az orvos behívatja a páciens feleségét.
- Sehogysem tetszik nekem a férje – mondja a doktor.
- Nekem se tetszik, doktor úr. De olyan jó a gyerekekhez...

 

 

 

:)

 

  

 

Beteg a pszichiáterhez:
-Doktor úr, úgy érzem, semmibe vesznek!
-Ön túloz! Kérem a következőt!

 

 

 

 :)

 

 

-Doktor úr, a feleségem küldött, hogy gyógyítson meg!
-Iszik?
-Soha.
-Dohányzik?
-Nem.
-Sok feketét fogyaszt?
-Nem különösképpen.
-Hát akkor mi a baja?
-Hazudok.

 

 

 

:)

 

 

 

 

-Halló! Kovács doktor úr rendelője?
-Igen, kérem, itt doktor Kovács.
-Kérem, azonnal jöjjön az Alma utca 7.-be, mert a feleségemnek súlyos vakbélgyulladása van!
-Ne vicceljen, Takács úr, a maga feleségének tavaly kivettük a vakbelét!
-Arról még nem hallott, doktor úr, hogy valaki kétszer nősült?

 

 

 

:)

 

 

 

 

Az orvos így szól a súlyos alkoholista és nikotinista beteghez:
-Nos, Kovács úr, van egy jó hírem meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
-Kezdje a rosszal, doktor úr!
-Sajnos, ki kell venni a fél tüdejét!
A beteg elkeseredik, és megkérdi:
-Na, és mi a jó hír?
-Lesz elég hely a májának!

 

 

 

:)

 

 

 

 

-Doktor úr, segítsem rajtam, mostanában azt képzelem, hogy egy zacskó sült gesztenye vagyok szétszórva az utcán!
-Hát szedje össze magát!

 

 

 

:)

 

 

- Doktor úr, azt hiszem, a férjemnek agy-érelmeszesedése van! - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor kérdezek tőle valamit, kiderül, hogy fogalma sincs, miről volt szó.
- Ez nem agy-érelmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!

 

 

 

 :)

 

A szemorvos udvariasan köszönti ismerős páciensét:

- Régen láttam!

- Régen én is...

 

:)

 

- Dohányzik? - kérdi az orvos a páciensét.

- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes tetszik lenni...

 

 :)

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
 

 

:)

 

 ­- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja
az orvos a betegének.
- De hogy csináljam?
-­ Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.

 

:)

 

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga
messzebre látni?!
 

:)

 

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
 

 

:)

 

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
 

:)

 

- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!
 

:)

 

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!
 

:)

 

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

 

:)

 

-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

 

:)

 

Öreg néni elmegy az orvoshoz:-Doktor úr,hogy is hívják azt a német urat,aki otthon mindig eldugja a cuccaimat?

-Herr Alzheimer,Mari néni,Herr Alzheimer....

 

:)

 

 Honnan tudja,doktor úr,hogy vizelési problémám van?
-A sárga zoknijáról és a nadrágja rozsdás cipzárjáról.

 

:)

 

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

 

:)

 

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!

 

:)

 

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

 

 :)

 

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

 

:)

 

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?

 

 :)

 

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
- Bocs, de nem ismertelek meg...

 

:)

 

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

 

:)

 

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

 

:)

 

 - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

 

:)


A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

 

:)


Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.

 

:)


Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

 

:)


- Szóval maga ezzel a labtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

 

:)


- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?

 

:)

 
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!

 

:)

 

Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?

Mert nincs feleségük.

 

:)

 

Két pszichiáter

 

megy lefelé a lépcsőn, az egyik megbotlik és eltöri a lábát.
A másik segítőkészen szalad hozzá:

- Akarod, hogy megbeszéljük ....?!

 

:)

 

Állatorvosnál:

 

  - Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

 

:)

 

A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.

- Székely, az életedért jöttem!

A székely beszól a szobába:

- Életem, téged keresnek!

 

:)

 

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:

- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.

Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:

- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?

- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!

 

:)

 

Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:

- Apám, hívjak orvost?

- Neem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

 

:)

 

- Azért fantasztikusan sokat fejlődött az orvostudomány - mondja az öreg Szeklicéné.

- Amikor fiatal lány voltam, még meztelenre kellett vetköznöm maz orvosi vizsgálathoz.

- És most?

- Most már elég, ha kinyújtom a nyelvem.

 

:)

 

- Régen ismeri már ezt a gyomorspecialistát?

- Ó, igen, eléggé...

- Ön is ulcusszal jár hozzá?

- Nem, kérem, én villamossal...

 

:)

 

Szeder hatalmas hordót gurít maga előtt, amikor meglátja barátja, Pöszméte.

- Hát te hová mész azzal a hordóval?

- Az orvosi rendelőbe - feleli Szeder. - Tudod, a doki azt mondta, hogy félévenként vigyem be vizsgálatra a vizeletemet.

 

:)

 

Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:

- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...

Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.

 

:)

 

Paprikának igencsak rossz véleménye van az orvosokról, de most annyira rosszul érzi magát,, hogy elmegy a háziorvosához. Az megvizsgálja és felír neki egy gyógyszert. Paprika barátja, retek társaságában elmegy a patikába, a receptet kiváltja, de az orvosságot eldobja. Retek csodálkozva kérdezi, miért tette.

- Nézd, én elmentem az orvoshoz - feleli Paprika-, mert az orvosnak is élni kell. Kiváltottam a gyógyszert, mert a patikusnak is élni kell. Aztán eldobtam... elvégre nekem is élni kell!

 

:)

 

- Hmm... Nagyon lassú a pulzusa.

- Annyi baj legyen! Ráérek.

 

:)

 

- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.

- Igen, ez nagyon fontos.

- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már.

 

:)

 

- Miért beszélnek az orvosok latinul a műtőben?

- Nem tudom.

- Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.

 

:)

 

Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.

- Vigye el egy tengeri útra.

- Nem érdemes, tud úszni.

 

:)

 

Vizitet tart a főorvos. Az egyik beteg ül az ágy szélén karba font kezekkel, s afeje bekötve.

- Karambol? - kérdi a főorvos.

- Nem... lenni maharadzsa.

 

:)

 

Bemegy Kissné a patikába.

- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.

- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!

Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:

- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!



hírek, aktualitások

Méregtelenítő kúra: gyógyít és szépít

2022. május 08.

A méregtelenítő kúra különösen ajánlott túlsúly, magas vérzsírszint, renyhe bélműködés, aknés, ekcémás bőrpanaszok, allergia, reumatikus problémák, meddőség, klimax esetén. A böjtölés módjáról és szabályairól dr. Bérczy Judit, a Budai Endokrinközpont holisztikus szemléletű endokrinológus, természetgyógyász orvosa ad felvilágosítást.

A leghatékonyabb gyógymód

A testet, lelket megtisztító böjt a daganatos betegségek gyógyításában is szerepet kaphat, speciális intézeti körülmények között.

Az ókorban is ismertékA böjt az élet része, nem éhezés és önsanyargatás. Egészségünk megőrzésében kiemelt szerepet foglal el. Szerveztünk önszabályzó tevékenységét állítja vissza és a leghatékonyabb természet adta gyógymód a szervezet természetes biológiai úton történő megtisztítására. Az élővilágban az étel időszakos elutasítása része az ösztönös öngyógyításnak, a beteg állat ugyanis nem táplálkozik. Az ókor orvosai Aszklépiosz, Hippokratész az ember számára is a leghatékonyabb gyógymódnak tartották az időnkénti koplalást. Egyes kultúrákban ma is gyakran élnek a szervezet méregtelenítésének ezzel a módjával, amikor főleg növényi ételt fogyasztanak, s tartózkodnak a hústól, tojástól, haltól és zsírtól.

A szervezet télvégi nagytakarításával megalapozzuk a regenerálódást és a tavaszi, élettel teli táplálékok optimális biológiai hasznosulását is.A meddőség kezelésében fontos lehet a testsúlycsökkentés, az inzulinrezisztencia oldása, a megfelelő pajzsmirigy működés stabilizálása, melyben a böjt hatékony segítséget nyújt. A fenti problémák orvoslásában a böjttel megalapozzuk, hogy salakanyagoktól, méreganyagoktól mentesüljön a szervezet, így az élettani funkciók szabályozása egyensúlyba jön. Ez segítheti a menstruációs zavarok oldását, az inzulinrezisztencia javul, megszűnhet.

A szervezet stressz tűrő képessége nő. A hangulati élet kiegyenlítettebbé válik, a lelki terhek megoldása elindul, s ezzel a mellékvese, pajzsmirigyműködés napi plusz terhei csökkennek.

A böjtölés 6  aranyszabálya

1. A méregtelenítést bevezető, ráhangoló napokkal kezdjük, amikor csökkentjük a kávét, cigarettát, kevesebb húst, édességet, sajtot, kenyeret eszünk. Több zöldséget, gyümölcsöt, főtt burgonyát, gyógyteát és vizet fogyasztunk.

2. A kúra megkezdésekor és alatta elengedhetetlen a béltisztítás (a kannás beöntés, intenzív bélfürdőkezelés a colon-hydroterápia) vagy enyhe hashajtás, másnaponta.

3. Lé-napokon a frissen préselt zöldséglevet (cékla, répa) és gyümölcslevet (alma, grépfrút, ananász) fogyasszunk 3-3dl-t, 1,5-1,5 dl vízzel hígítva 3 alkalommal, reggel, délben és este. Ebédre 3 dl passzírozott zöldségleves is fogyasztható. Savtúltengés esetén rizsnyák, zabnyák fogyasztása is ajánlott, 3-4 alkalommal. Szükség esetén a menü kiegészíthető 3 teáskanálnyi mézzel és 4-6 szem szőlőcukorral.

4. Böjti napokon ügyeljünk a rendszeres folyadék bevitelre is. Igyunk bőven vizet, szénsavmentes ásványvizet 8 pohárnyit ( 2liter/nap).  0,5-1.0 liter gyógyteát, 4-5 alkalomra elosztva: ezerjófű, csalán, zsúrló, citromfű, borsmenta, galagonya, salaktalanító, májvédő teakeveréket.

5. Fontos a könnyű, friss levegőn végzett testmozgás: séta, gyógyfürdőzés, masszázsok, meditáció, naponta szárazkefés egésztest ledörzsölés, váltózuhany, relaxálás. A nagy testi megerőltetéstől azonban tartózkodni kell, szaunázás mértékletesen ajánlott.

6. A böjt végeztével, a felépítő napokat is szigorúan meg kell tartani. E napok számát megkapjuk, ha a tiszta böjti napokat elosztjuk kettővel. ( 6 böjtnap = 3 felépítő nap)

Fejben dől el: fogyás tiltások nélkül

2022. május 08.

Semmit nem fosztunk meg magunktól, és mégis fogyunk? Sokunk álmodozik róla, de képzeljük el, hogy lehetséges! Feltéve, ha hallgatunk az „intuitív táplálkozás” ajánlásaira, és – még ha olykor vitathatók is – alapjaiban elfogadjuk azokat.

Ahhoz, hogy karcsúak legyünk, nem elég a kilók leadása – figyelmeztet tanulmányában egy francia táplálkozási szakember.  Jobban kellene tudatosítani magunkban, hogy a nehezen leadott kilók nagyon gyorsan visszatérnek, ha nem tekintünk messzebbre, mint a mérleg mutatója….

Hiszen a fogyás kulcsa nemcsak a táplálkozásban rejlik, hanem a fejben is, és a kettő szorosan kapcsolódik egymáshoz. Hiszen először mentális beállítottságunkhoz kell igazítani az étrendünket. Az evés tevékenysége mára már gyakran eltávolodik eredeti, természetes funkciójától, mert sokunk számára egyfajta, önmagunkkal szemben folytatott küzdelemmé vált..

Megbékélés az étrendünkkel

Élvezettel megenni pl. egy süteményt, bűntudat nélkül? Nem számolni többé a kalóriákat? Nem kényszeríteni magunkat „egészséges” élelmiszerekre, ha máshoz volna kedvünk?  Igen, lehetséges – ezek többek közt az „intuitív” táplálkozás törekvései. De ahhoz, hogy működjön, és tartósan megszabaduljunk a felesleges kilóktól, újra fel kell fedeznünk, hogyan táplálkozzunk. Ne harc legyen az étkezés ételek és felesleges kilók ellen, hanem „békés” tevékenység. Azaz vállalkoznunk szükséges az étrendünkkel való megbékélésre.

Az intuitív táplálkozás 6 pontja

Fogyni a nehezen leadott kilók későbbi visszakúszása és lemondások nélkül – ez az intuitív táplálkozás (ösztönös étkezés) lényege. De hogyan lehetne megvalósítani?

1. Határozzuk meg a „tiltott, kötelező és semleges” élelmiszerek kategóriáit

A szakember szerint ez a három besorolás azt jelenti, hogy a fogyni vágyók számára vannak tiltott ételek, melyeket egyáltalán nem szabad enni; azután vannak „kötelezően” fogyasztandók, még akkor is, ha nem feltétlenül kedveltek, mert feltehetően egészségesek, és jót tesznek az alaknak; végül a „semleges” táplálékok azok, melyek nem tartoznak ebbe a két kategóriába. Az utóbbiak, mivel nincs „érzelmi kötődés” hozzájuk, fogyaszthatók frusztráció nélkül.

Az elgondolás az, hogy egyik kategóriát sem kell törölni, mindegyiknek megvan a maga helye a táplálkozásban, beleértve a tiltottakat is.  Hogy bűntudat nélkül szerepeltessük az étrendünkben a tabuként kezelt élelmiszereket is, a szakember azt javasolja, hogy egyszerűen cseréljünk fel egy „kötelezőt” egy azonos kalória/energia értékű „tiltott” élelmiszerre. Joghurtot és gyümölcsöt terveztünk desszertnek? Azonos kalóriaértékben mást is választhatunk: pl. 3 nagy kocka étcsokoládét (30 gr-ot, mivel 1 átlagos tábla csokoládé 100 gr súlyú).

Esküvői babonák - Te mernél kockáztatni?

2022. május 07.

Számos jelkép és szokás létezik az esküvőkön, aminek az eredeti jelentése egészen más volt, mint napjainkban. Bölcs magyar nyelvünk szavaiban őrzi ezeknek a spirituális jelentőségű eseményeknek az ősi gyökerét.  

Menyasszonytánc: eladó a menyasszony!
Régen az apák leányukért cserébe pénzt, értékes javakat kaptak a vőlegénytől. Manapság már nem erről van szó. A pénzt a fiatalok a közös háztartás elindításához kapják, szórakoztató táncos műsor formájában. A vőfély persze gyakran az eredeti jelentéssel viccelődik. Gyakori, hogy a menyasszonytáncon a menyasszony rokonai, unokabátyjai vagy fiú testvérei megpróbálják "visszavenni" az ifjú arát, többször megpróbálják elrabolni, vgy viccesen egy alósnadrágot rejtve a zsebükbe "még a gatyájukat is odaadják" a párnak, vagy az aráért ...

A harisnyakötő viselése
A menyasszonyi ruha a hiedelem szerint szerencsét hozott. A vendégek próbáltak hazavinni egy-egy darabot a ruhából. A menyasszonyt a harisnyakötője védte meg a teljes ruhátlanságtól. Ma a harisnyakötőt annak a lánynak ajándékozza a menyasszony, akinek a legközelebb lesz az esküvője, mert ez a tárgy szerencsét hoz.

A fátyol felhajtása
A házasság régen elsősorban üzlet volt két család között. A fátyol oltár előtti felhajtásával a vőlegény ellenőrizte, hogy tényleg azt a hölgyet kapta-e, akire megállapodást kötött. Ma a leány kikérésénél szoktak "hamis menyasszonyt" kiküldeni, lefátyolozva. Hatalmas a nevetés, ha a vőlegény siettében elindul például a valódi menyasszony hasonló alkatú unokahúgával, vagy nővérével.

Üvegtörés - cseréptörés
Egyes nézetek szerint a szüzesség elvesztését szimbolizálja. Más vidékeken a cseréptálat teli pénzzel az ifjú párnak úgy kell összesepernie, hogy a vendégsereg széttáncolja az összesepert cserepeket. A vőlegény tartja a lapátot, jelezve, hogy a "hátteret biztosítja" a menyasszony dolgos házimunkában, vagyis seprésben gyakorlott kezéhez.

A menyasszony kezének megkérése
A vőlegény az apától kéri meg a leendő menyasszony kezét. Régen ez a találkozás jó alkalom volt a hozomány nagyságának megbeszélésére. Ma a fiatalok döntenek a házasságról, de szokásból és udvariasságból a szülők beleegyezését kéri a vőlegény. A tradícionális szokásokat követők ma a vőféllyel mennek a menyasszonylért és kikérik a háztól, a szülők pedig kiadják.